telat 1 bulan

Istri menyambut suaminya
pulang kantor, dengan senyum
mesra.
Istri : “Mas aku terlambat satu
bulan, kita akan punya bayi. Tapi
berhubung tadi aku baru test ke
dokter, jangan kasih tau
siapapun ya, entar malu kalau
nggak jadi ”.
Besok paginya ada tukang tagih
listrik mengetok pintu. Setelah
dibukakan si Tukang Listrik
bilang ke Istri ……
Tukang Listrik : “Bu, anda
terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari mana anda
tau ?”
Tukang Listrik : “Ini ada di
catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada
di catatanmu?”
Besok paginya si Suami pergi ke
kantor pembayaran listrik
dengan marahnya.
Suami : “Bagaimana ini, kok anda
bisa tau istri saya terlambat satu
bulan ?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar
pak… Kalau anda ingin catatan
itu dihapus anda tinggal bayar
saja kepada kami …”.
(Wah… pemerasan nih !)
pikirnya.
Suami : “Lalu kalau saya nekat
nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda
akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah… kalau punya
saya diputus, istri saya dirumah
pakai apa ?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri
anda kan bisa pakai lilin !

LANJUT MAS BRO - telat 1 bulan

cewe matematis dan cewe logis

Ada dua orang gadis, salah satu
dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan
yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan
LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan
yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak
jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....
M : Apakah kamu juga
memperhatikan, ada seorang
pria
yang sedang berjalan mengikuti
kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah
menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin
memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan
berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia
akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita
lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg
harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu,
gimana nich.....
L : Tentu saja itu tidak
membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga
akan mempercepat
jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita
lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia
akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah
menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis
yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang
ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia
tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah
satu yang diikuti
olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah,
ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang
menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di
rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan
sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis
Logika (L ) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu
tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu
diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia
mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang
terjadi kemudian dengan
kamu?
L : Sesuai dengan logika saya
langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari
sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia
berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu
lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang
dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok
saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan
pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia
menurunkan
celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang
terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau
gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari
pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan
celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...

kaskus.us

LANJUT MAS BRO - cewe matematis dan cewe logis

kumpulan humor

Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.

Guru : “Siapa nama kamu?”
Murid : “Amelia”
Guru : “Kalau ibu kamu siapa?”
Murid : “Mama”
Guru : “Maksud ibu guru, nama Ibu kamu”
Murid : “Iya , Mama”
Guru : “Okelah, sekarang bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?”
Murid : “Eh, monyong”

================================================== ===

Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.

Dokter : “Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini terus”
Pasien : “Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi”
Dokter : “Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu”

================================================== ===

Suatu hari Andi yang baru berumur lima tahun kepergok sedang memainkan telepon oleh ibunya, ketika dia tau buru-buru gagang telepon itu disimpannya.
“Apa yang sedang kamu lakukan?” tanya ibunya kemudian.
“Telepon tante Sarah”
“Bagaimana kamu bisa menelepon dia? Nomornya aja kamu belum tahu, kan?”
“Aku tahu dan aku tadi menelepon dia,” jawab Andi cepat.
Ibunya memberi penjelasan dan meyakinkan Andi bahwa dia tidak tahu nomor telepon tante Sarah tapi Andi tetep aja keukeuh bahwa tadi dia meneleponnya.
“Baik,” kata ibunya,”Lalu apa yang dia katakan waktu tadi kamu meneleponnya?”
“Dia bilang ’salah sambung….’” =))

================================================== ===

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien bernama Gugun yang kena penyakit diare.
Dokter : “Sakit apa,…?”
Gugun : “Anu dok,… mual-mual dan muntah-muntah.”
Dokter : “Buang air besarnya bagaimana,…?”
Gugun : “Seperti biasa dok, jongkok.”

================================================== ===

Pasien : “Dok… setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk-nusuk dok.”
Dokter : “OOO.. itu masalahnya. Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.”
Pasien : “O… Terima kasih, Dok..”

================================================== ===

Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan,
“Dokter, alat kelamin saya kok Merah-merah?”
Dokter pun menjawab, “Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular”.
Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut,
“Coba kita lihat alat kelamin saudara”, kata sang dokter.
Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.
“Bagaimana dok, apa penyakit saya?”, tanya pria itu.
Dokter pun menjawab, “Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal…”

================================================== ===

Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan. Sarman heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Udin segera menghapiri beberapa dokter yang ada di ruang bersalin.

Sarman bertanya, “dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?”
Dengan tenang si dokter menjawab, “Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,”
“Lupa apa, dok?” tanya Sarman lagi.
“Dia lupa membawa istrinya.” kata dokter. :-/

================================================== ===

Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang bodoh ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ?????? :-/

================================================== ===

ketika itu Saroso duduk di kelas 1 SMP. Sampailah pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam, dan gurunya menanyakan siapa yang menemukan listrik. Karena tak seorangpun murid menjawab,
Saroso memberanikan diri untuk menjawab.

Saroso : Oh, kalau itu saya tahu bu, itu pasti Thomas Alva Edison
Bu guru : Agak jengkel ibu guru bertanya , Mengapa tidak dari tadi kamu
menjawabnya, padahal kamu bisa.
Saroso : Saya masih bingung bu??, kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Trus siapa bu yang menghilangkan listiknya???

================================================== ===

Guru : “Empat orang wanita cantik sedang berjalan di depan rumahku.”. Adi, coba ubah kalimat tadi menjadi kalimat seru.!
Adi : “WOOOW…!!!”

================================================== ===

Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Udin. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari
bertanya.

Guru : “Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?”
Udin : “Saya tidak datang karena hujan, bu.”
Guru : “Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu,
Udin ?”
Udin :”Itu artinya banjir, bu.”

LANJUT MAS BRO - kumpulan humor

rayuan gombal

+ Jangan deket2 dong, aku lagi sakit
gigi nih
- Lho kok?
+ Kalo lagi sakit gigi kan gak boleh
deket yang manis2..

================================================== ================
+ neng, dulu ibu km ngidamnya kipas angin ya?
- ngga tuh, emg kenapa?
+ ah ngga ko, tp klo deket eneng, abang ko selalu adem

================================================== ================
Cowok: banyakan pasir di pantai apa bintang di langit ?
Cewek: uhm.. ga tau..
Cowok: banyakan pasir..kan bintangnya cuma satu.. lagi disamping aku sekarang

================================================== ================
+ eh pinjem kunci donk...
- kunci apa?
+ kunci untuk ngebuka pintu hatimu

================================================== ================
+ ada gps gak?
- untuk apa?
+ aku tersesat dihatimu

================================================== ================
+ punya kompas?
- what for?
+ aku ingin menuju hatimu

================================================== ================
+ ada 2 bintang yang sinarnya paling terang
- mana?
+ matamu

================================================== ================
+ Kamu kayak kopi ya
- Loh kok?
+ Bikin aku gak bisa tidur..

================================================== ================
+ Bapakmu jualan martabak terang bulan yah?
- Enggak tuh, knapa?
+ Kok anaknya manis?

================================================== ================
+ Kamu capek gak?
- Enggak tuh
+ Ah masak sih, padahal semalaman kau
berlarian di pikiranku

================================================== ================
+ Kalau "i love you" itu aku cinta kamu,
apa aku sayang kamu ya?
- Aku cinta kamu
+ Aku juga..

================================================== ================
Co: Saya lage bingung neh
Ce: Bingung napa?
Co: Iya bingung,aja.. ..kok lo bisa ada disini ya sekarang...?
Ce: Maksudnya? (tambah bingung juga)
Co: Iya, soalnya gw pikir bidadari tuh adanya di kahyangan

================================================== ================
Co: Eh eh... gw ada tebakan neh
Ce: *excited* ... ok ok... apa tebakannya
Co: Panda apa yang paling imut manis & lucu?
Ce: Semua panda mah imut kali...
Co: Engga... ada satu yg paling ga ngebosenin..
Ce: Nyerah deh....
Co: Panda-ngin kamu sepanjang hari....
Ce: Ah... kamu ah.. (malu malu bego)
Co: (cangengesan kaya kuda nyengir)

================================================== ================
Co: Kok kamu msh marah sih ama aku ?
katanya kamu selalu memberikan seribu maaf untukku ?
Ce: Sapa suruh mau percaya ? kamu bodoh yah...
Co: Emang aku ini bodoh...tapi aku bukan org bodoh yang
menyukai dirimu..

================================================== ================
Co: Knapa malem ini gelap banget ya
Ce: Mendung kali.
Co: Kayaknya nggak dech
Ce: Trus napa?
Co: Soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini

================================================== ================
Co: Kemarin aku liat ada 1000 bintang di langit
Ce: Aah yang bener??
Co: Iya bener, tapi sekarang tinggal 998 bintang...
Ce: Lho...kow bisa ilang dua?
Co: Iya... 2 bintang yang ilang itu ternyata ada di dalam mata kamu
(sambil liat matanya dalam2)

================================================== ================
Co: Bapak kamu maling ya?
Ce: Iih....koq jahat sie bapak ku dibilang maling, koq gitu?
Co: Iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku...

================================================== ================
Co: Bapak kamu nahkoda ya?
Ce: enggak koq....
Co: Tapi koq aku ingin sekali berlabuh di pelabuhan hatimu....

================================================== ================
Co: "kamu itu seperti sendok..."
Ce: "Kenapa?"
Co: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."

================================================== ================
Co: Maaf, jangan terlalu lama duduk dikursi itu,
pindah dideket saya aja
Ce: Loh? kenapa?
Co: Takut dikerubung semut... soalnya kamu manis....

================================================== ================
Co: Kamu, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Ce: Hah...!? bukan.... Emang kenapa...?
Co: Kok kalo deket sama kamu rasanya nyaman yach.

================================================== ================
Co: tau gak gue pernah jatuh dari jembatan, ma jatuh dari tangga rasanya gak enak banget loh
Cw: uh kasian bannget
Co: tapi adahloh jatuh yang paling enak
Cw: apaan itu?
Co: yaitu jatuh cinta pada mu

================================================== ================
Aku tahu satu jam itu 60 menit dan satu menit itu 60 detik. Tapi aku gak pernah tahu kalau satu detik tanpa kamu itu seperti seumur hidup

================================================== ================
Cowok: Mbak seorang interior designer ya??
Cewek: Bukan! Kenapa?
Cowok: Karena ketika mbak masuk, ruangan ini jadi kelihatan lebih indah..

================================================== ================
ingetin aku bawa kcamata item klo mw ktemu kmu,,
soalnya pesona kcantikanmu menyilaukan sekali,,

================================================== ================
kopi ini pahit, tapi klo minum sambil melihatmu rasanya manis deh...

================================================== ================
kyknya dokter ngelarang kmu minum teh manis yah?
Soalnya kt aku kmu tuh udah manis lho...

====================
1 p0h0n bs jadi hutan
1 senyuman bs jd perhatian
1 sentuhan bs jd hal yg tak trlupakan
1 orang sepertimu bs jadi rebutan

================================================== ================
kamu tuh kayak kipas angin dan AC!
Menyejukkan hati aku...

================================================== ================
ketika kamu sedih, kamu boleh tutup matamu,
ketika kamu tidur juga kamu boleh tutup matamu, tapi jangan tutup hatimu untukku

================================================== ================
cowoknya: memperlihatkan senyummu, sungguh tidak baik untuk kesehatan
ceweknya: lha ko bisa
cowoknya: bikin kangen soalnya…
ceweknya: huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

================================================== ================
co: kamu tahu apa definisi dari indah ??
ce: mm..yg jelas indah itu cantik…
co: well bener sih, tp menurut gw …
indah itu adalah saat dimana kita ngga merasakan sedikit pun
keburukan di dalamnya ..
kmu pernah ngerasain yg begitu ???
ce: mungkin kalee ya
co: klo aku sering bgt…dan itu adalah saat…..diriku bersama dengan
dirimu
ce:bapaknya abang jualan krupuk & kacangyah?
co:emang kenapa???
ce:rayuannya GARIIIIIIINNNNGGGG!!!!!

LANJUT MAS BRO - rayuan gombal

salah kirim email

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Dilain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :

To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 18 Mei 2006
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love you Mom,
Papah
PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja

LANJUT MAS BRO - salah kirim email

alasan AS tak menyerbu indonesia

Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus
menyerang Indonesia.
Berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa
keuntungan
pihak indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

Begitu memasuki perairan dataran Indonesia, mereka
akan dihadang pihak bea cukai karena membawa masuk
senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang
tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka
harus menyediakan "Uang Damai".
Coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian
banyak.

Kemudian mereka mendirikan base camp militer.
Bisa ditebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi
oleh penjual bakso,tukang es kelapa, lapak VCD bajakan,
sampai obral Cel-Dam Rp. 10000 3 Pcs.Belum lagi para
pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar
base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank
lapis baja yang di parkir dekat base camp akan dikenakan
retribusi parkir oleh petugas dari dinas perparkiran
daerah.Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan
Rp. 10.000,-(maklum tarif orang
bule),berapa yang harus dibayar AS kalau kendaraan &
tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus
menghadapi para Mr. Cepek yang berlagak memperbaiki
jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang
melewati jalan tersebut. Dan jika kendaraan tempur dan
tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka
harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepe.

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika
harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti
akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak
jalanan,ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum
lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, sudah
pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin.
Bayangkan berapa banyak 'uang damai' yang harus di
keluarkan?

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa
tidur, karena
nyamuknya Masya Allah,gede-gede kayak vampire.
Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi
para wanita yang tertawa dan menangis.
Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan
wanita ini, tapi
kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para
wanita ini punya bolong besar di punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa Mandi. Karena di sungai
banyak di lalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan
penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias WC
terapung di atas sungai.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari peralatan
perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai
pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan
perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja
tank canggih mereka bakal siap dikilo-in.
Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci
T-nya siap merebut jip-jip perang mereka,yang kalau di
dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak
orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS
akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau
berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit
saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar
Jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.
Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat,
karena para bandit kapak merah sudah mengincar
peralatan canggih itu.

Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang
digunakan untuk base camp kepada Haji Husin, Haji
Mamat, dan Engkong Ja'i para pemilik tanah. Di samping
itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan
kelurahan setempat. Berapa meja yang harus di lalui dan
berapa
banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-amplopi
pejabat-pejabat ini.
Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas
tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak
menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW
06, katanya ada Inul di sana.

Membayangkan ini semua akhinya Rumsfield memutuskan
TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA !!!

LANJUT MAS BRO - alasan AS tak menyerbu indonesia

murid&guru

perbincangan disebuah sekolah.
guru:selamat pagi anak anak bapak absen dulu yah..achmad
ahmad:hadir!
guru:beno
beno:datang pak!
guru:caca
caca:hadir pak!
guru:emen
achmad:tidak masuk pak!
guru:apa?pintu segede itu ga bisa dimasukin sama emen?
achmad:maksudnya ga sekolah pak
guru:kasihan si emen ga sekolah
caca:maksudnya ga hadir pak!
guru:oh ga hadir bilang dong!

LANJUT MAS BRO - murid&guru